Relato: Mr. Cusick

Y tras un mes sin publicar nada (soy de los que piensan que si no tienes nada que contar, mejor callarse) os traigo un relato. Debería haber escrito un artículo de opinión sobre los Oscars de este año, pero recalcar el ridículo me parecía… bueno, ridículo. Sin más, os dejo con el relato tras el salto.

Mr. Cusick

 

—Hoy estaban grabando en el centro un episodio de la serie esa que tanto te gusta —le dice Desmond a Juliette mientras se sirve una cerveza fría de la nevera.

—¿Mr. Cusick? —pregunta Juliette mientras también se sirve una cerveza fría.

—¿Ésa es la del tío borracho con gabardina que tiene poderes mentales?

—Joder, si lo simplificas así todas las series son una mierda.

—Pero es ésa, ¿no?

—Sí. ¿Qué estaban grabando? No, mejor no me lo digas.

—Bah, sólo pude ver que había dos hombres con gabardina hablando.

—Me cago en la… ¿¡En esta temporada Cusick conoce a su Padre por fin!?

—Eeeh… ¿sí?

—Joder, vaya spoiler me has soltado.

—¿Y yo qué coño iba a saber?

—Claro que no, tú nunca sabes ni haces nada mal. Maldita sea. Llevamos diez meses y nunca te he visto reconocer que te has equivocado.

—Yo a ti tampoco.

—¿Adónde vamos, Des? ¿Qué carajo estamos haciendo?

Desmond se sienta en el sofá y acomoda el cojín grisáceo en la espalda.

—Evitar estar solos, Juliette. Evitar estar jodidamente solos…

Juliette se sienta en el otro extremo del sofá y se acomoda el cojín verde en la espalda.

—¿Crees que no hay ni una pizca de esperanza?

—¿Tenemos que tener la charla ahora, justo cuando nos va bien?

—Define ir bien.

Desmond saca el móvil.

—Sin inconveniente o dificultad —lee Desmond en la pantalla de su teléfono.

—Yo no diría que tener llevarte al hospital para que te hagan un lavado de estómago tras beber doce copas sea «sin inconveniente».

—Fue una fiesta de empresa. Acabábamos de vender nuestro primer viaje. Todo era alegría. Me dejé llevar, es cierto, pero sólo pasó una vez.

—Hombre, por fin reconoces algo.

—Lo reconozco, pero no creo que ser humano deba avergonzarme y por lo tanto no me voy a disculpar.

—No conozco a nadie que se tomase doce copas y acabase en el hospital. ¿Eso significa que no conozco a ningún humano?

—Eso significa que sólo conoces a unos ancianos decrépitos que creen que divertirse es una partida de bridge y un té un domingo por la tarde.

—Mi ex me pidió follarme en una de las habitaciones de un Ikea. ¿Te parece eso comparable a una taza de té y a un bridge un domingo por la tarde?

—Oh, claro, tu gran ex… Si tan bueno era, ¿por qué lo dejaste?

—Porque acabé hasta los ovarios de sus cuernos y de su locura transitoria. Y ahora contigo es… Es una clase diferente de locura, una más silenciosa, lo cual es todavía peor.

—¿Ahora eres psicóloga para psicoanalizarme así? En cualquier caso, retiro lo dicho. Tú eres la anciana decrépita que cree que el bridge es el novamás de la diversión.

—Tienes razón, querido Desmond, prefiero el bridge a llevar a un saco lleno vómito a un hospital.

—Sólo fue una puta vez, coño. Mira, si no sabes aguantar ni eso, a lo mejor deberías estar sola porque, ¿sabes qué?, las personas son todas unas taradas llenas de inseguridades, borracheras e incongruencias. ¿Has visto quien apoya su culo gordo en el despacho oval?

—Cuánto odio a la gente tóxica como tú. Creéis que todo es una mierda porque sois una mierda. Por gente como tú, vagos, desesperanzados, egoístas, el mundo va como va. No sé qué vi en ti para empezar a salir contigo.

—Te lo repito: no querer ni poder estar sola. Eso vimos los dos en el otro. ¿En qué canal pongo?

Desmond se vuelve a acomodar su cojín y Juliette se aferra a su cojín verde y observa, con la mirada perdida, la silueta recortada de los edificios más allá del ventanal.

—Cualquier canal me vale.

 

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